Immpressionen

 

7 Tage vor mutmaßlichem Entbindungstermin... :-(

Wunsch

Wenn ich doch noch einen Wunsch äußern dürfte, liebes Kind, dann warte mit Deiner Ankunft bitte noch, bis Deine Mama und Dein Papa wieder gesund sind. ♥

So, wäre alles soweit ♥

Du kannst kommen Joni.

Oder es Dir noch 2 Wochen im Bauch gemütlich machen.

Aber ich finde das langsam nicht mehr sooooo gemütlich.

Entscheide Du ;-)

Angekommen

Wir sind angekommen im neuen Nest. Hier bleiben wir erst mal =)

Freiheit!

Endlich ist es soweit, der Countdown ist runter gezählt, ich bin im Urlaub mit anschließendem Mutterschutz, will heißen, ich muss mehr als ein Jahr nicht mehr zur Arbeit :-) (Wenn ich nicht freiwillig da mal vorbei schaue... bin ich im Moment aber weit davon entfernt!) Ja, was macht frau da gleich zuhause als erstes? Aufräumen. Ähm ja. Gut als Entschuldigung: wir ziehen ja in 2 Wochen noch um und hier sah es aus wie bei Hempels unter dem Sofa, weil ich wirklich in den letzten Wochen nach einem Arbeitstag nicht mehr viel geregelt bekommen habe und oft erschöpft ein Schläfchen machen musste. Das war aber auch ein tolles Gefühl, jetzt mal bergeweise Protokolle und alte Dienstpläne und sonstigen beruflichen Kram, den jetzt keiner mehr braucht und den sicher keiner mehr ins neue Nest tragen möchte, ins Altpapier zu schmeißen! Ich bin voller Power und Energie und freue mich so dermaßen auf unser Häuschen! Der Nestbautrieb ist jetzt auch von meinem Mann auf mich übergesprungen =)

Und weil die wunderschönen Stöffchen so unangetastet auf dem Nähtisch lagen, habe ich mich auch gleich mal ans Werk gemacht ♥ Wie immer galt die Devise: Augenmaß und "püh, wer braucht schon ein Schrägband", man soll ja auch sehen, dass es selbst gemacht ist ;-)

Schatzkammer entdeckt!

 

Hei, was für ein süßes Lädchen ich heute morgen entdeckt habe ♥ Dass wir beim Betreten des Ladens in einem völlig unscheinbaren Reihenhaus nicht wie in einer gewissen Schuhversandwerbung laut losgekreischt haben, war echt alles.... Und ich habe ENDLICH richtig tolle jungstaugliche Stoffe gefunden, oder was meint ihr? =)

 

Im Sog der Babyindustrie

Heute waren wir mal wieder im Auftrag des ungeborenen Sohns unterwegs. Plan: Endlich Kinderwagen kaufen. Erkenntnis des Tages: Oh Du meine Güte, was einem alles aufgeschwätzt werden soll! Da gibt es Whirlpools für Babies, die die Farbe wechseln, Windeleimer mit natürlich nur dazu passenden Mülltüten zu horrenden Preisen, Plastikspielscheiß und unfassbar vieles mehr. Der Phantasie und dem Geldbeutel sind keine Grenzen gesetzt. Wir sind reizüberflutet und haben keinen Kinderwagen gekauft. Werden jetzt einen auf Empfehlung meiner Schwester im Internet bestellen.

Und saßen dann lachend und kopfschüttelnd beim Mittagessen.

Das Nest für den jungen Mann füllt sich dennoch. Zum größten Teil allerdings mit geschenkten oder abgekauften Dingen von Freunden, die für gut befunden wurden. Und wie wir heute fest gestellt haben, gibt es durchaus bei D*M* oder Ernst*ng´s Family sehr brauchbare und hübsche Dinge, für die man kein Vermögen hinblättern muss. Das soll alles nicht heißen, dass wir furchtbare Sparbrötchen sind, aber in Anbetracht der Tatsache, dass viele Dinge gerade mal ein paar Wochen/ Monate benötigt werden, ist doch alles andere Irrsinn. Und nur weil "Babyschrank" drauf steht dann einen horrenden Preis zu verlangen? Da greifen wir doch lieber auf die IK*A-Variante zurück, die individuell zusammenstellbar ist und der junge Mann auch noch Jahre später verwenden kann.

Ich erinnere mich an ein ähnliches anfängliches Gefühl, bei dem ich in einen Sog gezogen wurde und gedacht habe "Oh Gott, das brauche ich alles ganz dringend!" nur weil die Werbeindustrie so gut im Manipulieren ist: die Hochzeitsplanung. ;-)

 

Kopfschüttelnde Grüße, Janine

Kleines Dankeschön ♥

... für meinen Schatz, der bestimmt ein ganz toller Papa wird!

 

Feuerwehrkuchen

Nestbautrieb

Manchmal frage ich mich, wer dieser Mann ist, der morgens voller Elan aus dem Bett springt, To-Do-Listen erstellt und die Türen damit beklebt, Mittagspause und Feierabend dazu nutzt, allen möglichen Kram für Baby und Haus anzuschleppen, der ständig irgendwelche Bewertungen liest und vergleicht, bis Mitternacht Ordner anlegt und den ganzen Papierkram neu sortiert, bis nach Buxtehude fährt, um ein ersteigertes Babybett abzuholen, schon den kompletten Umzug organisiert hat einschließlich sämtlicher Ummeldungen und Nachsendeauftrag (obwohl der Umzug erst Ende September ist) ,... "Ich freue mich einfach darauf, Papa zu werden!", ist die Antwort, die ich auf meinen ungläubigen Gesichtsausdruck bekomme. Ach mein Schatz, ich liebe Dich!

Eventuell ist auch meine gesamte Energie auf ihn übergesprungen, ich bin nämlich bei den Temperaturen gerade mal noch fähig, zu arbeiten, falle danach völlig erschöpft auf die Couch, um erst mal ein Schläfchen zu machen. Verkehrte Welt. Aber ein gutes Team!

Und arbeiten muss ich nur noch 12 Tage genau. Der Countdown läuft!

*puuuuuuuuuust*

Ups, da musste ich erst ein bißchen Staub und kleine Blätter von der Nähmaschine pusten, bevor ich mich mal wieder ans Werk machen konnte ;-) Schon ganz schön lange her, dass ich was genäht habe und für mich selbst schon geich gar nicht. Nachdem ich ja heute in der 23. SSW bin, dachte ich mir, es ist höchste Zeit, mir auch selbst mal eine Mutterpasshülle zu nähen (nachdem sämtliche Freundinnen und Schestern eingedeckt sind). Hier seht ihr das Ergebnis. Und nicht lachen! Es ist eben ein Produkt... mit Charakter =) Im doppelten Sinne!

P.S. Note to myself: Dringend jungstaugliche Stoffe kaufen... Wieso hab ich so viele rosane Sachen?!? ;-)

Vorbereitet

Die Vorbereitungen sind getroffen. Ein paar Worte geschrieben. Viele Menschen eingeladen. Blumen bestellt. Einen Sandstein bearbeitet. Pinke Luftballons geordert. Musik ausgesucht. Photos geklebt. Schleifchen gebastelt. Getröstet. Supervisor bestellt.

Und trotzdem. Ich fühle mich gänzlich unvorbereitet.

Anfang und Ende

Wie beginnt man einen Post, nachdem man wochenlang nichts hat hören lassen?
Es ist viel passiert. Schönes und Hässliches, Fröhliches und Trauriges, Nachdenkenswertes und Unnötiges, Beginnendes und Endendes. Es wurde viel gelacht und es sind auch viele Tränen geflossen.
Ich möchte mich auch bei euch bedanken für eure lieben Nachrichten und gleichzeitig auch entschuldigen bei denen, die sich gesorgt haben, dass ich so viel Zeit habe verstreichen lassen.

Ich werde mal die mir wichtigsten Erlebnisse der vergangenen Wochen Revue passieren lassen:

Wir werden einen Sohn bekommen. Die Freude darüber, dass dieses Mal alles gut zu sein scheint, ist riesengroß. Ich staune ungläubig beim Ultraschall, was da alles in mir vorgehen soll und wie groß unser Kind schon ist, obwohl der Bauch noch so klein ist. Die Vorfreude auf die ersten spürbaren Bewegungen ist riesig. Ich warte gespannt, werde gleichzeitig aber immer entspannter, je länger die Zeit ohne schlimme Nachrichten ist.

Gerade eben haben wir die Kündigung unserer Wohnung und den Mietvertrag für ein tolles Häuschen unterschrieben. Morgen geht alles zur Post und dann beginnt am 1.10. ein neuer Lebensabschnitt für uns. Die Suche nach etwas Geeignetem war schon etwas zermürbend und wir haben schon begonnen, die Ansprüche niedriger zu schrauben. Ist nicht so einfach im Rhein-Main-Gebiet. Aber gerade als wir beide sehr ernüchtert waren, war es da. Das perfekte Haus mit Garten in perfekter Lage ohne irgendwelchen Fallstricke. Jetzt sind wir schon ganz motiviert am Planen.

Dann waren wir noch 2 Wochen in der Toskana, ich habe eine fiese Venenentzündung dort gut auskurieren können, wir waren viel schwimmen und haben die Zeit miteinander genossen.

Das Schlimme, was passiert ist, das ich oben angedeutet habe, war, dass meine Bezugsbewohnerin gestorben ist. Ich möchte nicht ins Detail gehen, ihr aber hier ein paar Worte hinterlassen.

Für einen ganz besonderen Menschen, der mir sehr ans Herz gewachsen ist:

Du hast mich zuhören gelehrt, wenngleich keine Worte zu hören waren.

Du hast mich sehen gelehrt, wenngleich kein Augenlicht vorhanden war.

Du hast mich verstehen gelehrt, wenngleich es keine Erklärungen gab.

Du hast mich tief im Innersten berührt.

Ich werde Dich nie vergessen.

Irgendwann werden wir uns wieder begegnen.

Und wir werden lachen und tanzen, befreit von allen Fesseln.

Unser Sohn wird tolle Schutzengel haben, da bin ich mir ganz ganz sicher.

Viele liebste Grüße, Janine ♥

Das Herzchen schlägt! ♥

Wir sind so überglücklich.Nach einer Nacht voller Alpträume und erneut sehr unruhigen und nervlich strapazierenden Tagen heute die Belohnung: das Herzchen schlägt und ich habe den Mutterpass bekommen =) Habe ich beides bei der letzten Schwangerschaft nicht erleben dürfen. Das muss doch jetzt ein gutes Zeichen sein und der kleine Kämpfer wird schön gemütlich da bleiben, wo er ist. Wahnsinn, das tollste Gefühl, als ich das Herz hab schlagen sehen.

Bin total verliebt ♥

Plan A

Nach einer Panikattacke gestern Nacht (ich hatte sowas noch nie, ist ja wirklich gruselig :-( ) stelle ich fest, dass es so jetzt nicht 9 Monate weiter gehen kann. Aber meine Fehlgeburt in der 9. Woche und die stille Geburt in der 25. Woche meiner Schwester waren so schreckliche und grausame Erlebnisse, die beide auf ihre Art so heimtückisch und furchtbar waren, haben mich sehr geprägt. Verdrängen bringt auch kein bißchen was, das habe ich gelernt.
Ich habe die letzten Tage gemerkt, dass es mir überhaupt nichts bringt, zu denken "Alles wird gut". Denn das weiß ich nicht und das weiß auch sonst niemand. dadurch wurden meine Ängste auch nicht besser, im Gegenteil, ich habe die ganze Zeit das Gefühl gehabt, ich würde mir eine Lüge vorsagen. Deshalb versuche ich mich innerlich gerade umzustellen und mir zu sagen: "Ich weiß nicht, ob alles gut gehen wird. Ich tue alles nach bestem Wissen und Gewissen für dieses Kind. Alles weitere liegt nicht in meiner Hand. Wie es sein soll, wird es sein. Aber es iegt in meiner Hand, wie es mir geht, Tag für Tag. Ich kann schauen, dass es mir gut geht." Und genau das ist jetzt mein Plan. Mir geht es gut, merke ich, wenn ich, wo ich gerade auch nicht arbeiten darf, meinen Tag gut strukturiere und mich mit Freunden treffe und mich ablenke, Dinge tue, zu denen ich in letzer Zeit nicht gekommen bin. Alles im Rahmen natürlich, schließlich soll ich mich schonen. Nächste Woche beim ersten Ultraschall werde ich dann versuchen, ein teilweises Beschäftigungsverbot von meiner Frauenärztin zu bekommen. Die würde mich nämlich vermutlich 9 Monate arbeitsunfähig schreiben. Das halte ich psychisch nicht aus. Ich arbeite ja jetzt auch schon freundlicherweise von zuhause aus, was ich tun kann ;-)

Bandbreite der Gefühle

Erst Mal vielen herzlichen Dank für eure Glückwünsche ♥

Wie es mir geht, ist schwer in Worte zu fassen. Ich versuche mal, die Gefühle in mir drin zu ordnen.


Glück. Eine Chance dass unser größter Traum doch in Erfüllung gehen kann!

Verblüffung. Trotz so schlechter Progonosen des Arztes und Demotivation direkt bei der IUI hat sich ein Kämpfer durchgesetzt.

Erleichterung. Sollten uns weitere und so angstmachende Schritte der künstlichen Befruchtung doch erspart bleiben? Beim allerersten Versuch mit Unterstützung hat es geklappt.

Angst. Wird unser Kind dieses Mal bei uns bleiben? Ist alles in Ordnung?

Panik. Blutungen. Kurz nach dem Test. Ist schon wieder alles vorbei?!

Demut. Ich kann nichts ändern. Ich habe sofort aufgehört zu rauchen, habe die Ernährung angepasst, bin sogar direkt arbeitsunfähig geschrieben worden von der Frauenärztin bis zum nächsten Termin. Und trotzdem kann ich nichts tun. Es liegt nicht in meiner Macht, ob unser Kind bei uns bleibt.

Hoffnung. Schon lange nicht mehr so viel gebetet und gedankt.

Oh mein Gott

Ich

fasse

es

nicht.

Familiengründung

...zumindest bei dem Elsterpaar direkt vor unserem Schlafzimmerfenster. ;-) Morgens sind die beiden richtig fleißig. Faszinierend zu sehen, wie die beiden "Hand in Hand" (oder besser Schnabel in Schnabel) emsig am Nest arbeiten. Das ist besser als Fernsehen, wo ich mit einer blöden Virusinfektion flach liege.

Mir doch egal...

... dass es draußen noch so frisch ist, dass man die Winterjacke braucht!
... dass wir nirgendwo Weidenkätzchen gefunden haben!
... dass die Natur noch so verdörrt und öde aussieht!

Denn:
... hier drinnen ist jetzt einfach Frühling!
... der Weihnachtsbaum auf dem Balkon hat jetzt endlich den Weg zur Mülltonne geschafft (er hat sich ergeben und ist bei bloßem Anschauen zu Staub zerfallen)!
... mir ist so frühlingsmäßig zumute, ich bin bereit, dass die Natur erwacht. In allen erdenklichen Arten ;-)

Meine Farben des Frühlings sind (oliv-)grün und altrosa! Das Depot in Frankfurt hat beste Umsätze mit mir gemacht :-D
Ansonsten sind wir jetzt noch mindestens 8 Tage in der Warteschleife - ihr wisst schon. Der Arzt hat mich etwas deprimiert und die Hoffnungen für diesen ersten Versuch sind nicht besonders groß. Aber mal abwarten (ein bißchen hab ich auch das Gefühl, dass ich so viel Hoffnung gar nicht zulassen will).

Liebste Grüße ♥

Überraschung zum Sonntag

So wurde ich heute nach meinem Frühdienst zuhause empfangen ♥

Ei ei ei!

Ich wollte aus gegebenem Anlass ein Ei posten und dann ist mir aufgefallen, das habe ich ja im letzten Post schon :D

Gute Nachrichten aus der Storchenzentrale alias Kinderwunschzentrum! Am Montag ist der große Tag! Wie aufregend.

Sonntagsbrunch

Weil ich hier im Bloggerland immer wieder so tolle Rezepte zu sehen bekomme, will ich mich heute auch einmal beteiligen und euch ein richtig leckeres und eindrucksvolles und dabei pipibabyeinfaches Rezept zeigen. Vor einer Stunde getestet und für gut befunden :-)

                                                                                Anregung von hier

Wasserstandsmeldung

Ich vermelde bislang glücklicherweise keine gespürten Nebenwirkungen.

In meinem Patientenpass stehen 3 Hinweise:
1. Vermeiden Sie Saunabesuche. (ooooooooooh wollt ich jetzt grade mit anfangen!)
2. Vermeiden Sie körperliche Überanstrengungen z.B. sportliche Aktivitäten (hei das is aber schlimm jetzt... moment mal zählt da meine Arbeit auch mit zu? ;-))
3. (und bis dahin hatte ich noch gute Laune:) Trinken Sie bitte 3 Liter täglich.

Sollte ich erwähnen, dass ich manchmal nicht mal einen halben Liter trinke... Und ja, ich weiß ja, das ist ungesund. Aber ich kann einfach nicht so viel trinken. Hat jemand einen Tipp, wie mir das Trinken leichter fällt? Mein Mann hat mir schon Sachen gekauft, die ich auch gerne trinke und auch Wasser ohne Kohlensäure, was schon ein bißchen besser geht. Auch Tee habe ich leckeren da. Aber ich hab nach 1 Liter das Gefühl, ich ertrinke und noch ein Schluck mehr, dann läuft es mir aus den Ohren raus. Es steht mir richtig bis Oberkante Unterlippe. Wie kann ich mich überlisten und Trinken ganz supertolldufte zu finden? Ich weiß ja wofür ich es tue und natürlich zwinge ich mich dazu, der Wille ist ja da, aber vielleicht hat jemand von euch einen Tipp, wie es auch noch mit angenehmeren Gefühlen dabei geht :-)

Habt einen schönen Sonntag! ♥

Startschuss

So, gestern abend ist der Startschuss gefallen. Zum Valentinstag hätten wir uns das natürlich ein bißchen anders gewünscht, aber das Leben ist ja kein Wunschkonzert, wie wir wissen... Es geht also los mit der Kinderwunschbehandlung. Freitag hole ich die Rezepte ab, Samstag geht es los mit Clomifen und schon nächsten Donnerstag ist das erste Ultraschall.

Drückt uns die Daumen!

Rätselhaft

Die Genehmigung ist da. Theoretisch ist jetzt also alles unter Dach und Fach für eine künstliche Befruchtung. Heute morgen natürlich nochmal getestet (wär halt irgendwie ein tolles Geschenk zum Valentinstag gewesen...) aber wie üblich nur ein doofer blauer Strich und nicht mal den Hauch eines zweiten. Verstehe wer will, wieso dieser Zyklus jetzt gerade der längste aller Zeiten ist, wo er doch so schön eingependelt war mit den Tabletten.

Was will mir der Körper jetzt damit denn wieder sagen?

Seltsam

Ja hier kommt wieder ein leidiger Warte-Post. Ich nerve mich ja selber damit. Und falls hier Fragen aufkommen, ja ich mache noch jede Menge andere Dinge in meinem Leben. ;-) Aber Platz zum über dieses Thema reden will ich mit nur hier nehmen.
Jedenfalls bin ich jetzt 10 Tage überfällig. Die 2 Tests letzte Woche waren allerdings eindeutig negativ. Eindeutiger geht´s nicht. So lange habe ich noch nie seit Aufzeichnungen ( ;-) ) auf meine Tage gewartet. Das heißt, eigentlich warte ich ja nicht wirklich. Sie sollen endlich mal weg bleiben! Innerlich Diskussionen zwischen den Gefühlen "achwas reg Dich ab, die kommen wie in den letzten 2 Jahren auch total unzuverlässig, nervtötend!!!"  und "das wird doch nicht etwa..."
Gleichzeitig warten wir jetzt schon eine halbe Ewigkeit auf die Genehmigung der Krankenkasse von meinem Mann. Gut, aber solange ich meine Tage noch nicht habe, fällt auch nicht der Startschuss zur künstlichen Befruchtung. Sehr seltsam alles.

Dann warten wir eben weiter.
Der eine oder andere Weg wird uns ans Ziel führen.

2 Jahre...

... ist es heute genau her, dass wir unser Kind verloren haben.

   "Du warst ein Kind der Hoffnung,
unsere Liebe umhüllte dich,
unsere Fantasie schmückte dein Leben aus.

Du warst ein Kind der Freude.
Wie eine Blüte ging unser Herz auf,
denn wir erwarteten dich voll Sehnsucht.

Du warst ein Kind des Lebens.
Wir wollten Leben weitergeben
und uns selbst beschenken lassen.

Du bleibst unser Kind.

Doch du bist ein Kind der Sehnsucht,
das zu einem Kind der Trauer wurde.
Du hast sie nicht gesehen,
den Sonnenglanz und die Mondsichel.
Du hast nicht in unsere leuchtenden Augen geschaut.

Nun aber siehst du das Licht,
das strahlende, wärmende Licht
der Liebe Gottes.
Auch du wohnst im Hause Gottes,
wo viele Wohnungen sind.

Du bist gesegnet
du Kind der Hoffnung, der Freude
und des Lebens.

Und mit dir ist gesegnet
unsere Trauer um dich,
du Kind bei Gott."
Ich liebe Dich wie am ersten Tag, an dem ich erfahren habe, dass Du in mir wächst. ♥

Pures Glück ♥

Keine Worte heute. Nur Gefühl ♥

Josefine kommt!

Vor ein paar Minuten kam die sms aus dem Kreißsaal, Fruchtblase geplatzt, Wehen da, Josefine macht sich doch noch selbst auf den Weg! Meine kleine Schwester wird Mama, oh Gott, ich bin so aufgeregt und sitze jetzt hier und warte auf weitere Kreißsaal-News :) Am Sonntag hätten sie eingeleitet, was bin ich froh, dass sie sich doch jetzt lieber von selbst auf den Weg gemacht hat. Ich bin in Gedanken ganz bei meiner Schwester und jetzt schon dankbar, dass sie der Natur und ihrem Körper wieder ein Stückchen weit vertrauen lernt und hoffe, dass sie gleich das Schönste der Welt in ihren Armen halten können und der Anblick und das Gefühl von Josefine für ein bißchen innere Heilung sorgt.

Ich mache jetzt dann mal schnell das Geschenk fertig und packe meine Sachen, schlafen kann ich eh nicht mehr und mache mich auf den Weg ♥ ♥ ♥

Segel gesetzt

So nachdem ich in alle Richtungen gedacht habe, Herz, Kopf und Bauch befragt und mich in dieses und jenes Gedankenspiel versetzt habe, bin ich zu folgendem Entschluss gekommen: Ich bewerbe mich nicht.
Mein allererstes inneres Gefühl auf die Chance war "Ich will ein Kind und keine Wohnstätte" und genau bei diesem bin ich nach langem Nachdenken wieder angelangt. Ich folge also in erster Linie meinem Gefühl. Und trotzdem war es wichtig, sich Zeit für diese Entscheidung zu lassen. Das hat nichts mit unnötiger Grübelei zu tun, schließlich geht es um eine richtungsweisende Entscheidung im Leben, die ich niemals bereuen möchte oder mir vorwerfen möchte, nicht an alles gedacht zu haben. Jetzt habe ich völlige Sicherheit und Klarheit. Die Bewerbung wäre zu einem völlig falschen Zeitpunkt in meinem Leben gewesen, womit ich nicht nur die gerade anstehende Familienplanung meine sondern auch Dinge, die ich noch nicht bereit bin dafür aufzugeben. Diese Stelle wäre das alles nicht wert gewesen sicherlich bei auch all den Vorteilen, die diese bietet.

Aber ich wähle mich.

Zeichen Zeichen Zeichen

Ich bat um ein Zeichen. Für welchen Weg soll ich mich entscheiden? Dann heute im Frühdienst das zigfache Feedback, dass ich mich unbedingt bewerben müsse, dass ich die Beste für den Job wäre, das Gefühl der Anerkennung und des Getragenwerdens. Und zuhause angekommen im Briefkasten die Genehmigung von der Krankenkasse für 8 Versuche der Insemination im Kinderwunschzentrum. Hatte maximal mit 6 gerechnet. JA GANZ TOLL!!! Und was fange ich jetzt damit an??? Das sind Luxusprobleme echt...

Segel setzen

Bei aller Qual der Wahl der Alternativen an Lebensplanung sich erst mal für einen ausgemachten Streit zu entscheiden, ist natürlich auch eine Art mit noch überschüssiger Energie umzugehen.... Jetzt heißt es, bald Segel zu setzen.

                                                                                                             Quelle

Kind oder Karriere

Das Jahr 2012 ist ja schon jetzt an Herausforderungen kaum zu übertreffen. Kaum ist die Entscheidung für das Kinderwunschzentrum gefallen, bekommen wir die Nachricht, dass nicht nur ich "schuld" bin (oder besser gesagt war: meine Werte sind jetzt alle im guten Bereich) sondern dass wohl auch ein Teil des Grundes für die Kinderlosigkeit bei meinem Mann liegt. Keine total niederschmetternde Diagnose, aber wohl ein Erschwernis. Die vorgeschlagene Möglichkeit: Insemination. Und dann plötzlich die totale Unsicherheit und Zweifel bei mir. Jetzt sind wir schon soweit, dass wir die Unterlagen zu meiner Krankenkasse geschickt haben und auf die Genehmigung warten, da erfahre ich heute morgen, dass mein Chef kündigt und ich die Möglichkeit habe, mich auf diese Stelle zu bewerben. So eine krasse Aufstiegschance habe ich nie wieder.